Sant Jordi

Pues hoy deberíamos estar volando en un rato. Rumbo a un viaje sorpresa, para tener un detalle y salir de la rutina de mierda en la que llevábamos atrapados.

A Barcelona. Nuestra ciudad.

Y había elegido Sant Jordi, por ser un día especial, (uno de mis días favoritos del año) y al estar lejos de casa, poder celebrarlo en nuestra ciudad de una forma bonita y diferente. Pero nada, el viaje me lo he comido con patatas. Otra vez. Vuelos, entradas para el concierto de Hans Zimmer en el Palau Sant Jordi que tenia compradas desde enero... y porque era el primer concierto que íbamos a ir juntos y que mejor que ir a ver Hanz Zimmer.

Mañana si que voy a bajar por el centro y pasear por todas las calles y ver si encuentro algún libro que me gusta. Hace más de 7 años que no recibo un libro por Sant Jordi. a ver si en el futuro tengo más suerte con esto, hahaha.

Llevo unas buenas sesiones con mi psicólogo. La verdad es que ha sido raro volver a vernos cara a cara (en la misma habitación) después de tantos meses. Al principio le sorprendió que estuviera tan entero, pero la procesión va por dentro, y la mierda salió a la mínima. El lunes de la semana pasada, tuve la última sesión con él, y me recomendó, por como me vio, que fuera a otro especialista de un nivel más alto, un escalón más. Y el viernes fui. La verdad es que fue algo raro explicar mi vida a otro extraño, y explicar toda la historia de cero. Lo único que le pedí fue que no quería ningún tipo de medicación ni pastillas ni ansiolíticos ni nada por el estilo. Y accedió a respetar mi decisión. Hoy he tenido cita con Ricardo, y directamente me ha dicho: "eres un valiente". 

Valiente no. Ricardo me ha dado las herramientas y sé manejar las cosas. Es gracias a él. Él me ha dicho que está orgulloso de mí. WOW! Hacía tanto tiempo que nadie me decía algo así, que he roto a llorar.

Hace muchísimo tiempo que nadie me decía algo así. Sí que me habían dicho que estaban contentos por mí., o felices de mi logro. Pero decir "estoy orgulloso/a de ti", no recuerdo cuando fue la última vez que me lo dijeron. Ni cuando me saqué el carnet, ni cuando conseguí hacer un cambio en mí.... no lo recuerdo.

Buff, ahora me doy cuenta de que tengo tantos temas que quiero escribir, que la cosa va a ir para largo. 

He ido a la policía. Y tengo que contar por qué. 

Hace unos años, estaba en una espiral bastante jodida, mi vida estaba siendo una mierda, había tenido varios episodios de ansiedad y depresión, y una noche, de fiesta y habiendo bebido algo de alcohol, conocí una persona que de primeras me cayó muy bien. Era un tío de puta madre y en un momento dado, me dijo que se iba a ir ya, que si quería ir a echar unas partidas a la play a su casa, que había unos amigos suyos. Yo accedí. Que habría de malo en ello? Nada. Pensé yo.

Tomamos un taxi, y fuimos para el Raval. Una calle que no me acuerdo, y subimos a un piso y no había nadie. Pensaba que estarían sus amigos allí, como me había dicho. Pero no. Me dijo que llegarían en breve y que deberían estar en la Sala Apolo. Me dio una copa y encendió la play. Y a jugar. Jugamos dos partidos al Fifa, mientras nos tomamos dos copas. Ay las copas!

A la mitad de la segunda copa, empecé a sentirme mal, a no poder controlar mis brazos y manos, y empecé a quedarme como medio atontado. dejé el partido a medias, y me recosté en el sofá. Le pedí agua, tenía mucha sed. Y me dijo que me tumbara en la cama que era más grande y que me iba a buscar el agua. A duras penas me levanté del sofá y me tumbé a la cama. Recuerdo preguntarle que ron me había dado, porque la mezcla quizá me había afectado, y me dijo que era Cacique, ron que había estado bebiendo toda la noche, así que no podía ser eso. De golpe, me encontré tirado en la cama y el vino y me dio un vaso de agua. Él estaba en calzoncillos. 

A partir de ahí, no recuerdo nada más. 

Lo siguiente que recuerdo es estar en un taxi sentado en el asiento del copiloto, a la altura de Sagrada Familia, con el taxista dándome palmadas en el pecho para que no le babeara el taxi. Le pregunté que donde estaba, y me dijo que de camino a mi casa, la dirección que le había dado.

Bajé del taxi cuando llegamos, y abrí a duras penas la puerta. Entré en mi habitación, me cambié de ropa y me fui al baño, tenía muchas ganas de cagar. Me senté en la taza, y a echar lastre. Me peleaba conmigo mismo por no quedarme dormido, y cuando me levanté para limpiarme vi el papel con algo de sangre y miré abajo y el agua estaba teñida de sangre también. Hasta unos segundos después, no procesé todo. Me miré el pene y lo tenía enrojecido y con algunas marcas. Ahí fue cuando me asusté. Volví a tener que ir al baño un par o tres de veces. Me levantaba continuamente y seguía sangrando. Intentaba hacer memoria, pero no recordaba nada de lo que había pasado en esa casa. No sabía la dirección, no sabía nada. No tenía ni el número de teléfono ni nada de ese hijo de puta que me había hecho.

Me levanté al día siguiente, con un dolor de cabeza impresionante. Y estuve sentado en la cama pensando en si debía ir a la policía a denunciar o no. Busqué lo que se necesitaba para denunciar a alguien, y yo no tenía nada de lo que hacía falta. No podía hacer nada. 

Pues bien, por eso he ido a la policía y le he explicado mi caso a una agente, que me ha dicho que ya no se puede hacer nada contra esto, porque todo ya ha prescrito, que no tengo informe médico ni análisis de sustancias, ni tengo ningún dato ni nada de ese tío. Que puedo interponer la denuncia conforme me pasó eso, pero que no va a avanzar.

Este tío debía ser gay, dado lo que me había hecho, o quizá podría encontrarlo en algún sitio. Y tuve una idea. Durante 7 años, lo he estado buscando, (para poder conseguir algo sobre él y entonces denunciarle), a través de la app de gays más conocida como es Grindr, con un perfil sin mi cara obviamente, y no ha habido suerte. 

Muchos os preguntareis porque no lo he hecho antes(lo de ir a la policía). Pues por vergüenza, supongo. No lo sé. Pero seguramente por vergüenza. Ahora mismo ni quiero pensar en ello.

Lo he comentado por primera vez con mi psicólogo, y después de la sesión, toca pasar página. Va a ser algo que, si durante 7 años, SI! 7 años, no he podido olvidar, ahora no va a ser fácil tampoco. Pero no queda más remedio que seguir avanzando, al final, la vida es eso. Seguir avanzando. Se acabó. Se acabó buscar a ese tío. La obsesión por algo así, lo único que me ha traído es más problemas para mí y ansiedad y ralladas para mí. Pero ahora toca olvidar y pasar página. He estado obsesionado en encontrar a ese hijo de puta., pero a saber donde está. Ya no vale la pena. 

Y por eso he ido a la policía. 

Otra cosa que me molesta especialmente es el hecho de que mi expareja haya podido pensar que le he sido infiel en esta app con alguien, me duele. Ya que nunca le he sido infiel con nadie. Que si que había fotos mías íntimas? Si. Si incluso encontré un video de una polla que se parecía a la mía, de una chica haciendo sexo oral, y hice un pantallazo para que pareciera la mía, pero no lo es. Porque la mía tiene algo muy característico que dudo que sea fácil de encontrar. Pero bueno, mi expareja si quiere creer eso, no puedo hacer nada. Yo no he sido infiel a nadie nunca. Ni nunca lo seré. Jamás he permitido ni un solo tonteo. Y lo tuve, con una persona que intentó tontear conmigo, y lo corté de raíz, y sé que esa persona me la tiene jurada porque me lo dijo, que con mujeres como ella no se juega, pero yo no le di más importancia, pero luego he ido recibiendo indirectas, miraditas y comentarios tanto de ella como de gente a su alrededor. No entiendo que finalidad tenían, pero creo que ahora si que lo entiendo. Incluso el último día recibí dos comentarios antes de irme de el pub donde estábamos haciendo mi fiesta de despedida. Pero repito, no me preocupa, tengo la conciencia tranquila. 

En fin, hoy ya me está dando pereza escribir más. Si me apetece los próximos días, pues ya, si eso, escribo más.

Gracias por leer hasta aquí, y tragarte semejante tostón, seas quien seas.